这是开学第三周。学校的生活一如既往，当然现在也会稍稍不同。

课还是那点课，只不过比以前少一点。

事还是那点事，少不了麻烦的作业。

人还是那点人，只不过物是人非，恍如隔世……

现在比以前清闲了许多，心情需要继续调整，状态还算不错！

羽球训练又开始了，但是发现周二的训练课和分布式数据库相冲突。记性不好，看情况翘课了。

羽毛球真的很重要！

最近竞技状态不错，单双打的打法都有所调整，算是有所突破了。

在球场上挥洒汗水时，发现那时自己的心灵很纯粹！

心里已经不再关注对手或是胜负，而是另一个自己……

一个人的时候，更能好好地回味着四年的大学生活、享受此刻短暂的宁静和思考自己的未来。

马上就要毕业了！

我想我是知道自己想要的生活的，所以我没有迷茫，只是想休息一下，尽管现在不合时宜。

无聊的时候，看看别人的blog，不禁感叹每个人都有自己的故事……

忽然也发现自己把这里当作了心情的垃圾桶，而且对待它的态度极差。

我的space真的是太乱了，懒得去打理。

系统需要重装一下，速度有点慢。如果可以，我希望能把自己也重装一下，脑子有点乱。

《攻壳机动队》看多了。

该睡觉了……

今天早上有一场球。每周六早上都很早，三年了，发觉自己不知不觉就坚持下来了。

今天来了一个新人，和他打了一场球。我对自己的实力一直没有太大的信心。想不到赢得还是挺轻松的。

奥运会的时候不知道是谁说的：“胜利是靠艰苦的训练和伤病堆出来的。”

我其实很业余，但是仍然感同身受。

这不，早上为了救一个球，身体重心飞出去装上了簸箕。

左边手肘和膝盖擦破一点皮，没事儿。

白色的运动短裤割破了，有点心疼，毕竟伴随我征战三年，见证了我成长。

此外，要重新买一根发带。

原来有一根网球发带很好用，但是因为是她送我的，所以现在不戴了，变得。

还有两根太窄，吸汗不太好。正在考虑是不是要把头发给剪了。

今天的状态很不错，全身每个部分都很好，不管是膝盖、腰腹，还是我的右手。

人很放松，收放自如，容易打出好球。

今天救到了几个看似不可能的球，虽然重心没了，但是有搭档的掩护，还是得分了。

很开心，这项的运动就是这样，没有什么不可能，只等水到渠成。

再说说技术。

突然发现自己的技术好像细腻了不少，无论是网前的搓球，还是上手或下手的钩对角。

总之控球更有把握了。

步伐方面还需要加强。二次反应不好，所以很容易被对方的假动作欺骗。

身体素质非常重要。发现自己的下肢力量不够强。特别是左脚，很多时候出力不够，容易撑不住。其实这是很危险的，容易受伤。

然后是战术。

目前自己的打法还是以强攻为主。其实这样的打法效率不高，对体力的要求也高。

因为最近技术有一点长进，正在考虑慢慢改变自己的打法。

现在看来，拉吊结合突击的打法其实最有效率。

以前不能打是因为自己的出球稳定性不好，持久战能力很差。只能用强攻速战速决，所以每个回合的拍数都不多。

所谓拉吊结合突击，以我的理解就是用拉吊把对手拉开，赢得主动的同时，把握机会进攻。

但是这种打法对自身的技术稳定性很高，首先自己不能失误。

然后就是要耐心，不要着急，打好每一拍。

不要抛弃，不放弃。体育精神对于我的生活还是很有帮助，特别是精神状态好多了。

前几天已经和她聊过我们之间的事情了。

聊了什么不重要，结果是我们分手了。

相信她早就已经走出了这段感情。

事已至此，我们之间已经有了一个了结。

尽管我心里还有一些遗憾和不舍，但是所有的这一切都已经结束了。

对于她的无情无义，从我内心来说已经无所谓了。

我所能做的我已经都做了，尽力了。

我也相信我们曾经一起走过一段美好的时光，尽管她不是这么想。

所以，对我来说，就算是分离，这些都已经足够了。

我想我应该开始新的生活了。

然而，我还需要适应。

也许稍微有些经历的同龄人其实都可以想象地到每当我闭上眼睛会想起什么和看到什么

以及那刻的感受。

所以请诸位“高抬贵手”，最近这段时间里不要再提及那个人和那些事。

我自认为自己不是一个小气的人，至少在感情问题上是这样。

我只是想尽快走出这一段阴影，恢复正常的生活。

“以前每一次挥手，都为了再握手，但这一次是为了放手。”

光良的歌，正是此刻的我。

这就是生活。

生活总要继续下去。

昨天是回到学校的日子。

原以为可以是一个很平常的日子。

但是自己欺骗不了自己的心情。

最终还是没有能够见到她，但是我想就算是见到了今夜就能够安心入眠？

不知道怎么描述刚才那种空荡荡的心情。

所以，我才说这就是不知所措。

刚才打过一个电话给她，我还是觉得就算是分手也应该要好好谈谈，大家好聚好散。

也许这也是给自己一个机会，但是也不奢望会有什么转机。

她说她很忙，没时间。

话语中我听不出她的心情。

至少有一点能让我欣慰，分开的这段时间她应该是过的比我好……应该是吧

至少她能忙起来。

原来以为自己没事了，现在看来貌似不是这么一回事。

我想我可以面对自己的心灵，但是我需要时间。

当我想起以前的事、想起以前的一些场景，情绪有时候会有一点失控。

不去想那是在骗自己

想一想又是在伤自己

我到底是怎么了？！

其实，事已至此，我只是走不出这一段感情。这种抑郁的心境已经和她没有什么关系了。

自己和自己较劲而已。

我也不知道该如何度过这一夜。

我们相距不过是几幢楼的距离，但是我从来没有觉得我们离得这么远。

希望这样的日子能尽快有个了结。

否则我很难做好其他的事。

我记得我一年多以前还是2.4尺，而且保持运动和食欲减退，身材在目测下好像没有太大的变化。

所以顺口说了一句“2尺4寸半”。

但是她有卷尺，让我量一下。

量一下就量一下呗……本来也不怎么在乎腰围

不量不知道，一量吓一跳。

2.6寸了！

开始还没什么概念，但是今天洗澡的时候特别注意了一下。

有一个感觉：镜子里那个人是那位啊？

胖了，真的是胖了！

现在写这篇日志的时候，深刻地自我检讨了一下。

首要原因是因为吃吃睡睡。除了打球，足不出户，天天躺在床上打游戏、看代码。

其次，生活倒是很规律，只是早上3、4点睡，12点起。临睡前吃的饼干、月饼害人啊！

最根本的问题是太由着自己的性子来，没注意这件事。

减肥计划制定中！

至少把肚子铲平！